Agent Backhendl

Grüß Gott, ich heiße Sammy Kolon, und ich habe, ob ihr es glaubt oder nicht, einen verstaubten Abfangjäger in meiner Garage, betriebsbereit, versteht sich, aber nicht, dass ihr vielleicht denkt, dass ich mir das selbst ausgesucht habe, nein, so etwas Hirnverbranntes würde ich mir nie freiwillig in die Garage stellen, wisst ihr, davor hatte ich eine Uranmühle, die ich sehr geschätzt und mit der ich viele schöne Stunden verbracht habe, aber dann ist die Bundesregierung auf die abstruse Idee verfallen, dass überall im Land in privaten Garagen Abfangjäger geparkt werden müssen, damit im Ernstfall die Bevölkerung gleich selbst die nötigen Einsätze fliegen kann, und natürlich könnt ihr es euch denken, dass niemand sich gern und freiwillig einen Abfangjäger ans Bein beziehungsweise in die Garage bindet, also dachte sich die Bundesregierung, lassen wir eben das Los entscheiden, das ist gerecht, da kann sich niemand aufregen, und natürlich hat es mich alten Pechvogel erwischt, versteht ihr, ich dachte zuerst an einen Telefonstreich, als der Geheimagent Backhendl bei mir anrief und mir gratulierte und mich fragte, wie groß meine Garage sei, und er lachte nur gackernd, als ich sagte, dass Backhendl gar kein Name sei, sondern unser zweitwichtigstes Nationalgericht nach dem Wiener Schnitzel, und dass es mir egal sei, wie er wirklich hieße, und dass es nichts gäbe, wozu ich mir am Telefon von einem Wildfremden gratulieren ließe, und dass meine Garage groß genug sei, um meine Uranmühle zu beherbergen, an der ich sehr hinge, und stellt euch vor, der Geheimagent schlug sofort einen ruppigen Ton an, und forderte mich auf, ihm die Maße meiner Garage augenblicklich durchzugeben, sonst wäre er nämlich gezwungen, mich persönlich aufzusuchen, um selbst nachzumessen, und darauf hätte er absolut keine Lust, weil die Bundesregierung beschämend knauserig sei, was die Rückerstattung von Spesen bei Außeneinsätzen anginge, aber er, Backhendl, habe natürlich auch einen Diensteid geschworen, an den er sich halte, und wenn ich mich bockig zeigte, stünde er selbstverständlich bei mir auf der Matte, um selbst zu messen oder die Maße meiner Garage aus mir herauszuquetschen wie aus einer aufmüpfigen Laus, und dann sagte ich zu mir im Stillen, Sammy Kolon, was soll’s, gib dem Mann die Maße deiner Garage durch, vielleicht landest du ja am Ende als Stargast in einer Quizshow und sahnst einen Hauptpreis ab, gesagt, getan, ich nannte also dem Backhendlagenten die nötigen Zahlen, und er bedankte sich nicht, sondern sagte mir, dass meine Garage viel zu klein sei für das, was die Bundesregierung mit ihr vorhätte, und ich sollte doch als erstes bis zum folgenden Tag meine Uranmühle fortschaffen, weil nämlich die Maurer kämen, um meine Garage entsprechend zu vergrößern, damit das vorgesehene Fluggerät hineinpasste und dass selbstverständlich ich für alle Kosten aufzukommen hätte, und ich schnauzte Backhendl an, dass ich kein wie auch immer beschaffenes Fluggerät in meiner Garage duldete und auch nichts zahlen wollte, er aber schnitt mir das Wort ab und schnauzte zurück, dass mein Wille hier gar nichts zählte, es ginge um höhere gesamtstaatliche Interessen, und mir würde nach Abschluss der Umbauarbeiten ein Abfangjäger in die Garage gestellt, den ich gefälligst zu fliegen hätte, im Ernstfall, wenn ich einen entsprechenden telefonischen Einsatzbefehl erhielte, und als ich entgegnete, dass ich doch gar keinen Abfangjäger steuern könne, weil ich kein Pilot sei, sagte Backhendl, dass das Fliegen gar kein Hexenwerk sei, und dass einer der Maurer, der ganz passable Kenntnisse besäße, es mir zeigen und mich einschulen würde, wenn meine Garage fertig umgebaut und der Flieger stationiert sei, und ich war mir zu diesem Zeitpunkt immer noch nicht sicher, ob sich da nicht jemand einen üblen Scherz mit mir erlaubte, und erst als am nächsten Morgen der Lärm der Baumaschinen mich weckte, wusste ich, dass die Bundesregierung es ernst meinte, und ich ging noch im Morgenmantel hinaus und begrüßte die Maurer und fragte sie, ob ich auch etwas für sie tun könnte, und sie antworteten, dass ein paar Wurstsemmeln fein wären und eine Kanne Kräutertee, und ich schaffte das Gewünschte herbei, und sie legten einen bemerkenswerten Arbeitseifer an den Tag und bauten meine Garage binnen drei Tagen in eine Art Hangar um, und in dem Augenblick, als sie fertig wurden, bog auch schon der Tieflader um die Ecke, der mir den Abfangjäger brachte, und wie Backhendl es versprochen hatte, nahm mich nach Abschluss aller Arbeiten einer der Bauarbeiter, ein gewisser Vitus, zur Seite und sagte, dass er mich nun einschulen würde, er sei ein geflohener Weißrusse und habe einen Grundkurs absolviert, wie man eine MIG fliege, aber das reiche schon aus, und er zog mich gleich hin zu meinem Fluggerät und zeigte mir alle Armaturen und besonders Gas, Bremse, Steuerknüppel und Nachbrenner, und riet mir, beim Starten gleich ordentlich Stoff zu geben, weil ich natürlich auf unserer Zufahrtsstraße starten müsste und diese nicht allzu lang sei, und dann sah ich ihn entgeistert an und fragte, ob wir nicht zumindest ein paar Probeflüge absolvieren sollten, aber Vitus verneinte, das sei nicht nötig, erstens, weil ich es im Ernstfall sicher allein hinbekäme und zweitens, weil die Bundesregierung das Kerosinbudget für die Abfangjäger äußerst knapp kalkuliert hätte, und dann wünschte er mir noch einen schönen Tag, während seine Kollegen ihre Maschinen und ihr Werkzeug einpackten und schließlich abrückten, und da saß ich, Sammy Kolon, nun ungläubig in meiner Garage im Cockpit meines Abfangjägers und spielte ratlos an den Knöpfen herum und hoffte, dass nie ein Anruf kam, aber ich hatte mich natürlich getäuscht, denn schon eine Viertelstunde später klingelte mein Handy, und es war natürlich der Agent Backhendl, der mir befahl, sofort aufzusteigen und ins Runzelgebirge zu fliegen, dort sei nämlich eine gelb-rote Gestalt in Gummistiefeln gesichtet worden, die dort nichts zu suchen hätte und sofort neutralisiert werden müsste, und ich stöhnte verzweifelt und salutierte und schlug so laut die Hacken zusammen, dass Backhendl es auch durch sein Mobiltelefon hören konnte, und dann drehte ich folgsam den Zündschlüssel herum und startete und ließ meinen Abfangjäger vorsichtig auf die Zufahrtsstraße hinausrollen und fuhr bis zu deren Ende, an dem die Mülltonnen standen, wendete und gab Vollgas, und zu meinem großen Erstaunen ging alles gut, und ich hob ab und zog eine Schleife über die Stadt und düste in Richtung Runzelgebirge, hatte aber natürlich das Pech, dass die Sicht sich verschlechterte, weil ich auf einmal in einen Nebel geriet, und ich sagte mir, Sammy Kolon, du musst jetzt sehr vorsichtig sein, du fliegst einen Abfangjäger, der der Bundesregierung gehört, und du hast einen klaren Auftrag, nämlich den, eine gelb-rote Gestalt in Gummistiefeln zu neutralisieren, und du willst natürlich deine eigene Haut auch retten, und dass ich auch an mich selbst gedacht habe, das versteht ihr doch, oder, aber plötzlich riss mich die Sichtung der gelb-roten Gestalt aus meinen Gedanken, und ich bemerkte gerade noch, bevor ich in die nächste Nebelbank eintauchte, dass die Gestalt Gummistiefel trug und deshalb von mir eliminiert werden musste, und dann dachte ich mir, verdammt, wie mache ich das eigentlich, wie um alles in der Welt eliminiere ich die Gestalt, und mir fiel auf, dass der Agent Backhendl es mir gar nicht erklärt hatte, und ich las hektisch die Beschriftungen an den Schaltern zu meiner Rechten, um herauszufinden, welche Waffen mir überhaupt zur Verfügung standen, und es gab Maultaschenmörser, Brimboriumbomben und Kokoloreskanonen, und ich sagte mir, wenn ich, Sammy Kolon, eine Gestalt eliminiere, dann kommen dafür für nur Brimboriumbomben in Frage, und ich vollzog eine scharfe 180 Grad Wende, ließ mich abrupt absacken, und feuerte dann alles, was ich an Brimboriumbomben an Bord hatte, an jene Stelle, an der ich die gelb-rote Gestalt gesehen hatte, und siehe da, plötzlich lichtete sich der Nebel, und ich überflog zur Kontrolle noch einmal die Abwurfstelle und entdeckte zu meinem Entsetzen auf dem Boden einen leeren rot-gelben Kunststoffanzug und daneben ein Paar herrenlose Gummistiefel, und ich dachte, mein Gott, ich werde die Gestalt doch hoffentlich nicht getötet haben, neutralisieren hatte der Auftrag gelautet, aber neutralisieren bedeutete nicht automatisch töten, und es ließ mir keine Ruhe, versteht ihr, ich wollte retten, was noch zu retten war, und traf eine Entscheidung und drückte auf den Knopf für den Schleudersitz, katapultierte mich aus meiner Maschine und mein Fallschirm öffnete sich zum Glück, während mein Abfangjäger an einer Felswand des Runzelgebirges zerschellte, und ich landete sanft unweit der Stelle mit dem Anzug, und machte mich gleich auf die Suche nach der Gestalt, die in dem Anzug gesteckt haben musste, und weil ich systematisch in größer werdenden Kreisen suchte, entging mir nichts, und nach wenigen Minuten entdeckte ich in einem Bachbett einen quietschfidelen splitternackten Mann, der mich zu sich heran winkte und bereits eine Flasche Champagner geöffnet hatte und der sich mir, als er meinen fassungslosen Gesichtsausdruck bemerkte, als Agent Backhendl vorstellte und mir lobend auf die Schulter klopfte, es sei alles bloß ein Test gewesen, und ich hätte mich wacker geschlagen und goldrichtig gehandelt und die Bundesregierung brauche genau solche beherzten Zivilisten wie mich, und deswegen wolle er, wenn es mir recht sei, mit mir anstoßen auf meinen Erfolg, und ich antwortete, klar, warum nicht, auch wenn ich es seltsam fände, mit einem nackten Agenten in einem Bachbett im Runzelgebirge Champagner zu trinken, aber noch bevor Backhendl antworten konnte, hatte ich schon selbst eine Lösung für dieses Problem gefunden und riss mir auch meine Kleider vom Leib und setzte mich ebenfalls nackt zu dem Agenten in den angenehm kühlen Bach, und wir stießen an und tranken schließlich die ganze Flasche leer, und als wir aufbrachen, sagte mir Backhendl, dass ich selbstverständlich einen neuen Abfangjäger bekäme für meine Garage, und ich konnte nicht nein sagen, obwohl es völlig hirnverbrannt war, und er hielt Wort, und schon am folgenden Tag wurde mir eine neue Maschine geliefert, die seither unbenutzt in meiner Garage steht und verstaubt, aber das wisst ihr ja schon, weil ich es am Anfang meiner Geschichte bereits erwähnt habe.

Michael, 1. Spetember 2023